3人子育ての温度差

4月からゴルフ再開していい？

月2回だそうだ

3人目が産まれてから

沖縄旅行に海外旅行、国内近郊旅行

全て会社の旅行ではあるけれど、

１年強の間に幾度となく訪れる

3人ワンオペフルの日

昨年秋ごろから2番目の子が情緒不安定になり色々と共有したつもりだが、温度差を感じて悲しくなる。

今が子供の心の発達に本当に一番大事な時期

そう思う私は今はできるだけ子どもを優先したいと思うが、そこに明らかなひらきを感じて悲しい。

産後、家に帰ってきたらこれからの献立どうするんだと言われ、頭が回らない中書いてたら、二人して出生届出すの忘れて、産後間もないのに長男と産まれたての次女を連れて車運転して区役所行ったこと

産後2ヶ月、夜ワンオペで足を骨折して、その直後もゴルフ行ったこと

3人目が産まれてから上の子が体調崩してもゴルフ行ったこと

本当は選択できるはずなのに会社の旅行を優先して行く選択をすること

3人目が産まれてから一年強の間、状況をわかっていながらもそのような選択をしたことに、心のわだかまりとして今も残る

人それぞれ感じ方は違うけれども

秋ごろからは明らかに2番目のこのメンタルが心配な状況になったわけで

色々と頭を駆け巡ると同時に

熱量が違ったらそりゃしゃーないなと思う自分もいる

自分がどうするかだ

私は今子供にできる限りの対応をしたい

どんなに一緒にいたって100パーセントの対応なんて絶対できないから

せめて一緒にいる選択をする

私は子供に救われたから

できることを全身全霊やろう

そうじゃないと生きてる意味を感じないくらい

今自分にとって大事なやることの一つ

夜更けに

なんだか今日は眠れなくてもうすぐ午前4時になりそうとしている。

色々と不甲斐ない自分を省みては落ち込むけれど、それに向き合う気持ちが持ててるだけでも少し成長した気がする。

毎月の決まった収入がないことが心の焦りにつながる。大丈夫だと思いつつもその焦りは少しづつ蓄積しているよう。

何かしようにも、幼い子ども3人を抱え、思うように身動きがとれない。

才能があれば、このような状況でもうまくやるのだろうだが、この状況で何もできない自分は、才能がないことを突きつけられているようだ。

決められた規律の中で上手くやることで身につけたプライドは悲しいほど役に立たない。

やりたい理想像は色々と浮かんでくるのに作業が進まない。

初めて業務委託で仕事した給料が期日に振り込まれず、応募した仕事先2件からもその後返答がなく、今日は落ち込む。

こわさ、不安がわきあがる。

そんな今日はうまく眠れない。

期日に振り込まれないのは忙しくて何かの手違い、

仕事先から連絡がないのは、働ける日数が少ないから、

大丈夫。

自分に言い聞かせるが

そういえば、その前に面接した仕事先からもその後連絡がなかったことを思い出す。

元々辞退しようと思っていたところだが、その後何も連絡がないというのはなんでだろうか。

こうも立て続けに返答がないと不安になる。

なにか私に問題があるのだろうか。

履歴書や職務経歴書も自分なりにきちんと出したつもりだし、身なりも気をつけて行ったつもりだ。

面接でも変な対応はしなかったはずだが、、。

なんだか自分に自信がなくなる。

がんばろう。

ハードルを下げて。

穏やかに暮らせればそれでokだよ。

そんなふうに思ってみる。

それでも自分の正直な感情はちゃんと味わなければ浄化されなそうだ。

もう一度布団に入ろう。