夜更けに

なんだか今日は眠れなくてもうすぐ午前4時になりそうとしている。

色々と不甲斐ない自分を省みては落ち込むけれど、それに向き合う気持ちが持ててるだけでも少し成長した気がする。

毎月の決まった収入がないことが心の焦りにつながる。大丈夫だと思いつつもその焦りは少しづつ蓄積しているよう。

何かしようにも、幼い子ども3人を抱え、思うように身動きがとれない。

才能があれば、このような状況でもうまくやるのだろうだが、この状況で何もできない自分は、才能がないことを突きつけられているようだ。

決められた規律の中で上手くやることで身につけたプライドは悲しいほど役に立たない。

やりたい理想像は色々と浮かんでくるのに作業が進まない。

初めて業務委託で仕事した給料が期日に振り込まれず、応募した仕事先2件からもその後返答がなく、今日は落ち込む。

こわさ、不安がわきあがる。

そんな今日はうまく眠れない。

期日に振り込まれないのは忙しくて何かの手違い、

仕事先から連絡がないのは、働ける日数が少ないから、

大丈夫。

自分に言い聞かせるが

そういえば、その前に面接した仕事先からもその後連絡がなかったことを思い出す。

元々辞退しようと思っていたところだが、その後何も連絡がないというのはなんでだろうか。

こうも立て続けに返答がないと不安になる。

なにか私に問題があるのだろうか。

履歴書や職務経歴書も自分なりにきちんと出したつもりだし、身なりも気をつけて行ったつもりだ。

面接でも変な対応はしなかったはずだが、、。

なんだか自分に自信がなくなる。

がんばろう。

ハードルを下げて。

穏やかに暮らせればそれでokだよ。

そんなふうに思ってみる。

それでも自分の正直な感情はちゃんと味わなければ浄化されなそうだ。

もう一度布団に入ろう。